Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Ну-с?

(no subject)

У нас на даче есть соседка - одинокая баб Зина. Сын у баб Зины умер, еду ей привозит бывшая жена этого сына. Она же занимается стиркой, уборкой и бабкиным здоровьем.

- Две Людки ко мне ходят, - говорит баб Зина по поводу этой бывшей жены, - две Людки и обе мошенницы.
from Facebook
XI

Одностишья Натальи Резник. Шикарно, просто шикарно!

Оригинал взят у cgtr в Одностишья Натальи Резник. Шикарно, просто шикарно!
Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Collapse )

Ну-с?

Саломея

Счас я вам покажу одну из лучших из текущих Саломей в мире - Надю Михаэль. Если не лучшую. Рихард Штраус и Оскар Уальд. Ковент Гарден, 2008 год, режиссер Дэвид МакВикар.

Для начала история. Коротенечко. Древние евреи. Была там такая бабища, Иродиада, которая вышла замуж за Ирода, брата своего предыдущего супруга. Ирод, ясное дело, хрен еще тот. Ну и плюс у Иродиады была дочка, Саломея, падчерица Ирода, к которой он испытывал определенные чувства и соответствующие намерения.

А в темнице (цистерне) у этой семейки томился пророк Иоканаан (Иоанн Креститель). И вот пир. Саломея заколебалась и пошла проветриться. Пришла она на террасу, там охрана, мается. Саломея слышит голос Иоканаана, томящегося в цистерне, и упрашивает стражу показать ей такого прекрасного мужчину. Ну стража, деваться некуда, показывает. Саломея от жары, скуки, половой зрелости и прочего теряет голову и вознамеривается поцеловать пророка в рот. Пророк же от такого натиска припухает и впадает в грех сопротивления сексу.

Тем временем также охреневший Ирод пришел на террасу искать Саломею. И нашел ее. И начал упрашивать ее винца с ним клюкнуть, фруктами закусить, ну и всякое туда-сюда. Она же - ни в какую. Потом вдруг говорит ему - я тебя поцелую, потом станцую для тебя, но после ты выполнишь одно мое желание. Вот какое велю, такое и выполнишь. Ну он, ясное дело, соглашается. Мы, женщины, можем делать с мужчинами все, что угодно.

И вот Саломея танцует для Ирода танец семи покрывал. Это не просто танец, это целая жизнь, инициация - Саломея становится женщиной. Вот, смотрите, как МакВикар это решает, семь комнат: кукла, зеркало, бал, какая-то каморка с поганой лампочкой. Светящийся круг на полу - цистерна, в которой сидит пророк, Саломея черпает у него силу. И движение не вперед, а назад, справа налево. Потому что впереди Саломею ждет совсем не жизнь:



И теперь финал. Ирод ошарашен требованием Саломеи - за свой танец она хочет не что-нибудь. Она хочет голову Иоканаана. Ирод в ужасе от ее желания. Он обещает ей волшебные драгоценности, чудесные фрукты и даже полцарства. Но Саломея не хочет ничего. Ей нужна только голова Иоканаана. Иродиада поддерживает дочь - Иоканаан жестоко обличает Иродиаду.

Collapse )
Ну-с?

Ей надо замуж за Соломатину. И утку в постель

Букеровский страм. Иеромонах Симеон (Томачинский) о писательнице Елене Колядиной: когда-нибудь ей придется предстать пред Богом и держать ответ за слово лжи и мерзости, принесенное в мир: "О грехах вопрашивая кающагося, священник не должен вычислять роды и различия грехов, особливо плотских, дабы таким образом не обучил исповедающагося такому греху, коего он до того времени не ведал". То есть указание священникам дается ровно противоположное – не входить в подробности, особенно относительно блудных падений. Поэтому сладострастные диалоги во время исповеди существуют только в воображении череповецкой журналистки.
III

Сегодня у меня для вас, друзия, два жыра

Жыр первый. Лена Шмелева, то есть Игорь Андреев передает:

Разумеется, я посетил квартал красных фонарей. В прошлые разы я был здесь с любимой женщиной, ну а в этот раз притворяться, что мне неинтересно, не требуется ) Что могу сказать... Во-первых, очень доволен тем, что сделал это. Было охрененно интересно увидеть, как это тут происходит, как бы изнутри. У меня несколько сильных прояснений случилось на тему женщин, отношений и секса и всего, что накручено вокруг этого "культурой". Во-вторых, у меня не встал. Я тупо не захотел. Чтобы получить эрекцию, пришлось вспоминать какую-нибудь особо грязную сцену из порнофильма. Короче, эмоций никаких, чувства такие же, как на приеме у терапевта. Я понял, что соблазнение, какая-то игра, интрижка, сумашествие а потом ощущение себя несчастным мудаком с надеждой, что в другой раз все же буду умнее. Но секс это все же больше, чем просто трение письками.

Видали? Просветитель хренов. Начал, потихонечку, капля за каплей, прозревать. И это при том, что в его возрасте у некоторых уже внуки. Но самое-то главное - туда же. Пикапер, "автор уникального домашнего тренинга".

Недоучек, которые берутся кого-то там поучать, равно как и девственников, два раза видавших в Интернете голую бабу и сразу провозгласивших себя тренерами "по эффективному соблазнению девушек" - надо вешать на тросу.

* * *
Начало моей любви к Игорю Андрееву тут, тут и тут. Вот тут про то, почему у пикаперов не стоит. А вот тут мой пламенный пост про вот таких вот "тренеров личностного роста".
XI

Я поняла, Элка, почему на тебя Соломатина из-за "гы-гы" обиделась

Обсуждая проблемы, случившиеся у гения подобного масштаба, писательницы-акушера, писательницы-фантаста, невозможно использовать какие-то там междометия.

В этой ситуации допустимо лишь обращение в духе "Боже, Татьяна, Боже!.." которое позволит не только охарактеризовать глубокий уровень искреннего сопереживания проблемному писателю, но и рассматривать "Боже"как обращение, а не как слово-паразит.

Вот тогда все сложится.
Ну-с?

Продолжаю читать интернеты и делиться особо прекрасным с вами

Сергей Пустовойтов:

ВИА Гра просветилась. Как ситчик
Стихи солистки группы "ВИА Гра" Нади Грановской взорвали мой мозг.

Cразу оговорюсь: свою поэтическую подборку "Сиюминутное влечение" Надежда Грановская-Мейхер презентовала еще в октябре. Но что-то, видимо инстинкт самосохранения, мешал мне насладиться им, пока недавно друзья-предатели все-таки не подсунули мне этот сборник, пообещав незабываемые ощущения. Не соврали. Я-то, наивный, до сих пор думал, что поэзия -- это цветаевское:Collapse )
Ну-с?

Пикаперы такие пикаперы

Арканоид тоже написал про пикаперов. И написал очень хорошо. Цитирую:



Rules of Attraction, или почему у пикаперов плохо стоит хуй

не то, чтобы я рассказал вам сейчас что-то новое - скорее, хочу нагляднее описать давно известное.

В рамках предлагаемого мной наглядного упрощения, сексуальная привлекательность определяется двумя факторами: рационально-оценочным (неважно, "много денег", "большие сиськи" или "очень умный", важным является сам факт оценки) и забавной системкой, которая не имеет никакого отношения к оценочным категориям - опознавательным механизмом "свой-чужой". Который, в свою очередь состоит из передатчика и приемника сигналов. Все вот эти ваши "бабочки в животе" и прочие затасканные образы или "я не поняла, как так получилось, оно само" - отсюда.

Собственно, определяющее решение у мужчин чаще принимает первая система, а у женщин - вторая (особенно, у юных). Но совершенно необязательно (с возрастом управление обычно переходит к первой). Интересен тот момент, что обе системы отлично подстраивают друг друга. Если первая система сказала "надо", то с некоторым успехом вторая настраивается на нужную волну, а если вторая сказала "хочу", то первая придумывает убедительную рационализацию. Иногда, впрочем, не срабатывает.

Настоящий, природный бабник транслирует сигнал "я свой" в большом количестве вариаций, какая-то да сработает. Пикапер же запоминает сигналы и пытается их ретранслировать. Но! Так как настоящей настройки, сколько бы они ни корячились на своих тренингах, не происходит, коммуникация всего лишь имитируется - приемная-то часть не активирована. Результат кагбе и достигнут (на определенном контингенте, закон больших чисел), но если через силу заниматься сексом с неподходяшей тебе самкой, "потому что надо", то наступает закономерный итог, о котором многие пикаперы говорят, а остальные - молчат.

Вообще говоря, человеки какие-то на редкость нелепые существа, а их гендерные игры по уровню идиотизма сравнятся разве что с политикой или религией.


Перевожу для пикаперов: если вы, ребяты, имитируете сначала флирт, а потом - бурный секс, то ничего удивительного, что вся эта имитация не доставляет вам никакой радости. Из котла, нарисованного на стене, фиг наешься.

Припишу еще тут и про этюды на память физических действий, есть такое упражнение в театральных вузах - предлагают, к примеру, поизображать, как ты дырку на одежде зашиваешь, а ни одежды ни нитки с иголкой в руки не дают.

Или вот рыбку половить таким же макаром:



Но рыбкой этой, понятное дело, тоже не наешься. Collapse )
Ну-с?

Самомифологизация

Известно, что процесс флирта между разнополыми человеками нередко сопровождается вербализацией определенного рода информации, которая преследует цель приукрасить собственные достоинства и удержать внимание объекта вожделения.

Речь, как легко догадаться, идет о враках.

Подлые враки (сокрытие сведений о семейном положении или шантаж беременностью) в сферу моих интересов не входят - это не относится к тому виду флирта, от которого можно получить удовольствие. Также меня мало занимают и враки девичьи. Ну, хотя бы потому, что в большинстве своем они безыскусны и малоинтересны.

Куда больший интерес вызывают у меня враки мущинские. Впрочем, все же именно враками это называть, скорее всего, не стоит - так, побасенки. Украшательство, самомифологизация.

Анализ того, что именно рассказывают мужчины в момент, когда подпаивают угощают меня одновременно соображая, в каком кармане презервативы любуясь моей выдающейся красотой, позволяет составить своего рода рейтинг тем, которые призваны заставить меня встрепенуться.

Итак.

Первое место в моем рейтинге занимают побасенки о том, сколько и каких удивительных женщин было полюблено моим будущим избранником, сколько было за этих женщин мордобития и скольким из этих просто-таки неземных женщин мой будущий мужчина категорически отказал.
Объяснить популярность этой темы в моей личной жизни я не в состоянии. Склоняюсь к тому, что я беспросветная терпеливейшая дура это такой способ показать мне, какой ценный экземпляр может пройти мимо меня, если я и по-прежнему буду замирать в позе морской фигуры.

На втором месте - работа: противоборство с начальством, размер заработной платы, причины увольнений и резкий карьерный рост.
Как правило, в таких случаях от ужаса перед возможными последствиями комментариев с моей стороны я сразу смолкаю и поэтому в результате вкушаю по полной. Опыт показывает, что следует обязательно проявлять к теме беседы определенный дозированный интерес. В противном случае внутрифирменные перипетии могут приобрести просто-таки фантастический характер.

Третье место совершенно заслуженно разделяют шрамы и драки. Тема красивая, благодарная и яркая. Чудесной силой мысли шрам, ставший результатом оттягивания до ссудного дня похода к стоматологу, превращается в след от ножа, которым страшные бандиты полоснули моего бесстрашного ухажера по горлу, дырка на лбу, полученная в ясельном возрасте от удара совочком - в след столкновения с Хирургом, а ожог от случайно пролитого бывшей женой чая - в последствия диковинных экспериментов с самодельной взрывчаткой.
Тут надо либо просто кивать либо сразу уходить. Третьего не дано.

Все эти темы и истории завораживают своей трогательной наивностью, чаруют героизмом и как минимум взывают о снисхождении. Потому что если начать говорить мужчине все, что ты о нем думаешь - секса у тебя в жизни не будет никогда.

Есть и другие инфоповоды уболтать девицу, но вышеперечисленные - наши с мужчинами любимые.
Пойду послушаю еще)

Ах, ну да. Чуть не забыла. Спонсор поста - Наблюдательный совет ЖЖ.